• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:54 

На днях я снова столкнулась с Сашей (избегаю её, стараюсь по крайней мере), мы ведь учимся в одном месте...а тут опять она, подходит и рассказывает какую-то хуйню..слушаю её не вникая, но одно запомнилось ярко - "да мы там курили с маргиналами/пиздели сидели" - "а что курили?" - "гашиш, а Андрей бесится всё, мол познакомь-познакомь меня с ними...*смеётся*" - "а ты от этого кайф ловишь, да?" - "ну конееееечно!"
Я никогда не пойму таких людей.

18:10 

У нас не всё как у людей. Мы не можем сфотографироваться вместе..не знаю почему, но нет ни одной нормальной фотографии совместной. Не думала что буду загоняться по такому вопросу как женидьба - уже прошло пару лет точно, а замуж не зовёт. Странно, может не любит? Я постоянно теперь думаю о том, чтобы ты уехал опять куда нибудь в экспедицию..потому что мы видимо только так можем жить - долго не видеться, не разговаривать, скучать, лезть на стены..а потом рраз и ты приехал..и всё как будто впервые, смотришь на человека подругому..и любишь даже. Но опять через время не то..НЕ ТО..НЕ ТО! Меня раздражают твои психи и претензии ко мне..очень! Пугают твои психи и бесят претензии.
Сумбурные мысли в записях..я не знаю как дальше жить.

13:01 

Меня стало раздражать утро. И не из-за того, что нужно рано вставать, нет...а из-за того что когда я захожу в автобус, то в салоне раздаются эти запахи..запах от только что почищенных зубов - те кто торопился или опаздывал по своим делам и просто почистил зубы и побежал, запах НЕ чищенных зубов - то что мы имеем после сна(думаю он многим знаком, то ещё зрелище), запах "последней затяжки" которую благополучно выдохнул какой то урод прямо в салон автобуса, а кто-то просто едет с перегаром... и это в семь утра. Вот такой "букет" мы имеем.

13:42 

Ты приехал с экспедиции, и вроде как да, ты изменился. Ты звонил мне оттуда, как жаль что первый звонок был не мне, а ей. (Господи, как мне было обидно, я была очень зла. Прости меня.) Но второй звонок был мне - ты просил в очередной раз прощения, просил дать последний шанс..плакал. А надолго ли это опять?м? Мне страшно. Я простила и дала последний шанс. Мне страшно! Я боюсь что у тебя опять всплывёт что нибудь, и будет опять плавать. Ты уехал и мы наговорили друг другу столько дерьма, что после такого даже не смотрят друг другу в глаза. Да я можно сказать смирилась уже с тем что не будет больше "нас", стала более категоричной. Это хорошо. Мне трудно очень до сих пор поверить в то что ты больше не будешь вспоминать прошлое..очень трудно! Хм, написал такой интересный дневник в блокноте.."я уехал лечиться, я вылечился и понял что люблю тебя. Что такое дом?- Мой дом это ты." Я очень хочу в это поверить, но мне трудно. Я стараюсь. Я стараюсь по сей день.

17:54 

В моём сне ты горько плакал..по вечерам тебе очень плохо..сидишь в чёрной комнате, и лишь отблеск исходит от твоих слёз на щеках.
Не плачь пожалуйста...ещё ничего не ясно, я по прежнему с тобой. Держись!

11:05 

Вчера перебирала свои вещи в шкафу. Убрала всевозможные карты, лабораторки, тетради с лекциями и прочий хлам. Да, именно хлам. Столько места свободного стало..для нового. А новым является то, что я поступила на Сестринское дело (буду медсестрой). Надеюсь, я наконец то найду себя в профессии. Ведь я хочу помогать людям..я нужна им. Вообще меня привлекает тема психиатрии..хотелось бы туда потом устроиться, но с моим маленьким телосложением это становится невозможным, но очень хочется. Хоть глазком одним глянуть.
Ещё я нашла свои "стихи"..в кавычках, а всё потому что они даже не рифмуются..стихи тому, с кем у меня ничего не вышло, но заметь, я не страдаю по нему, а всё потому что я могу принять и смириться, в отличии от тебя. Прочла свои писульки, и что? - А ничего, НИ-ЧЕ-ГО. Вот они:

Ты грустишь и страдаешь
Говоришь, что внутри гниль,
Но меня не обманешь
Это всего лишь пыль.
Она осела там внутри - я знаю
На твоей нежной чувственной душе
(Дай развеять мне боль твою)
И ты будешь спасён мною
Ты только дай эту возможность мне
Ты засияешь вновь лучистым счастьем
И уйдёшь из моей жизни навсегда
Таков уж мой жизненный удел
И ты не вспомнишь меня больше никогда
Но крикнуть хочется: "Останься!"
"Помоги же мне..
Также как я тебе.."


Что случилось с тем человеком которого ты любил? Его не стало больше, так ведь? И теперь ты боишься любить кого то. Прости меня пожалуйста, за то что пишу эти строки..Мне самой очень больно, понимаешь? Конечно понимаешь. Но ты пойми меня пожалуйста - ты мне не безразличен. Я не хочу чтобы ты жил прошлым и мучал себя..исчезал. Не надо! Прошу. Такой светлый человек как ты не должен страдать. Вот просто не должен и всё. Пишу и плачу, потому что это как то не по-человечьи. Не замыкайся в себе. Умоляю. Ничем хорошим это не закончится. Услышь меня пожалуйста. Я не хочу тебе зла. Я просто хочу быть рядом и помочь, не смотря ни на что. Просто помочь. Кто если не я. Ну не умею я по-другому. Я устала терять людей в своей жизни. Останься ты пожалуйста... Я так больше не могу. Устала быть сильной.

Я оторвала тебя от себя,
И это уже навсегда.
Спасибо за моменты-мгновения
В них я поняла какой я быть должна
Но я снова погружаюсь в темноту.
Мне комфортно. Твоей вины нет.
За всё спасибо. Будь счастлив, Андрей.
Прощай.


Вот так бывает. И что? я не сломлен. Меня это не трогает.

08:20 

О, Господи! Вы оба страдаете! Сколько можно??? Я же всё узнаю и увижу. У неё грустные песенки о том "а когда я тебя ещё раз увижу", у тебя тоже "Я Орфей, а ты моя Эвридика"...Она всё равно пишет тебе. Догадываюсь об этом, иначе откуда у вас господа грусть, блять??! Сколько можно??? Детский сад!
Начитались книжек, блять! Теперь страдают, больные людишки! Бесите! За что мне это??? а? Прекратите..я ведь чувствую это всё! Но вам же пофиг! Было и будет!
Да, я не девушка из книжки, и что теперь? Я ею не буду. НЕ БУДУ! НЕ БУДУ! Я не она, ею не буду. Я же сломаюсь, что ты делаешь..

@музыка: Otto Dix – Орфей, 7-я расса – Нечаянно

12:10 

Какая то блуждающая гармония.

06:10 

Время 1:24...мы расстались.
Быть может, что я не хотела этого, где-то в глубине души, но это произошло.
Ты был всем для меня...я любила тебя, милый. Я всё тебе прощала, всё. Я не знаю что теперь будет, но будет очень трудно без тебя, с учётом того, что дома твориться полный абзац, ты знаешь. А к тебе я приходила за утешением, ты был отдушиной для меня...теперь не будет этого. Не будет. Не будет. Не будет. Мне очень больно. Прости меня за всё, я не хотела этого. Я всё равно буду ходить по тем местам, где мы с тобой ходили..одна, может быть с подругой - не важно. Буду делать те же вещи что и раньше. А сейчас буду смотреть туда где страшно и больно, до тех пор пока что-то во мне не сломается и я перестану чувствовать всё это.
Спасибо тебе за всё, что терпел меня такую. Прости что люблю тебя. Мне будет тебя очень сильно не хватать.
Я хотела как лучше..хотела помочь тебе с твоими печалями, но ты видел в этом лишь негатив...сделал меня врагом. Не думала что так получится, прости меня. Прости за терпение моё. Пойми меня пожалуйста..прочитай это и успокойся, не говори ничего.
Я очень надеюсь, что без меня тебе будет лучше, если другого выхода ты не видишь.
Спасибо что прочёл это всё.
Спасибо за всё.
Я буду тебя любить.
Жаль что надо отпустить.
Прости меня ещё раз.
Забудь всё.
Удачи тебе!
Прощай, милый.
Люблю.

19:09 

А ты не сможешь меня полюбить...всё потому, что ты не вырос сердцем. У тебя там нет того, что есть у меня. Причём мне больно...ведь ты не хочешь развиваться. Тебе лишь бы утолить простейшие потребности. Да-да, это правда. Как я могла так ошибиться...

@настроение: подавленно

19:24 

11.07.15

Время 8:34, проснулась, мне грустно, а всё потому, что мне давно ещё надо было сбежать от тебя. Понимаешь? Сейчас на сегодняшний день вроде бы всё хорошо, но я стала плакать по чуть-чуть, всё потому, что начала осознавать свои поступки...прощала тебе всё, все эти "Она поцеловала меня в щёчку и мне стало так тепло на душе. От неё я свечусь, только она может вернуть меня к жизни." Мне очень больно это осознавать. Ты предал меня получается, а я всё прощала тебе. Мне больно, не представляешь. Сейчас я прокручиваю у себя в голове и понимаю какая я была дура. Надо было уйти уже давно. Ты сделал меня холодным и чёрствым человеком по отношению к тебе. Понимаешь? Ты этого хотел как будто. Вот оно и случилось. Я не люблю тебя больше.

@настроение: пусто

@темы: осознание

Тишина. Только я и мои мысли.

главная